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E facciamocele 2 risate!!
Perchè non teniamo un post di sole barzellette??ogni volta che ne saprete una...scivetela qua!!inizio io!

Tre amiche… Una e’ fidanzata, una e’ sposata e l’altra fa l’amante…
stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini… La sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e mascherina sugli occhi… Qualche giorno dopo si incontrano…. La fidanzata: ‘l’al...tra sera quando il mio ragazzo e’ arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto “sei proprio la donna della mia vita, ti amo!” e poi abbiamo fatto l’amore tutta la notte’ L’amante: ‘ah, anch’io l’altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco, mascherina e l’impermeabile; appena l’ho aperto lui… Non ha detto niente…mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l’amore tutta la notte!’ La moglie: ‘l’altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolte’ con super tacco e mascherina sugli occhi. Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice… “…’a batman che se magna stasera!?!?”

Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare
a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio.
Quindi io andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che,
siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che
aveva certi sentimenti e desideri verso di me ,e che non poteva più
nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e
quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una
volta sola. Cosa potevo dire????
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po'
...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso e verso la mia macchina
...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai
passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo.

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!!

un bambino livornese a una bimba sulla spiaggia...
ciao bella bimba o da dove vieni te che un t'ho mai vista?
lei: da milano...
lui: e come ti chiami?
lei: rugiada...
lui:deh' pensa che culo se eri nata a livorno ti chiamavi GUAZZA!!!


due livornesi alla piscina nova a cecina...
nando dal trampolino a braccia aperte urla beppe che ti sembro???
beppe: un falco...
nando: per il petto possente????
beppe: NO PEL'UNGHIE DE PIEDI....

uli 400 ss ha scritto:due livornesi alla piscina nova a cecina...
nando dal trampolino a braccia aperte urla beppe che ti sembro???
beppe: un falco...
nando: per il petto possente????
beppe: NO PEL'UNGHIE DE PIEDI....

C'è un coniglietto appena nato che passeggia per il bosco.
Cammina cammina, incontra un altro animale...
"Ciao! Io sono un coniglietto, tu che animale sei?"
"Un cane-lupo"
"Eh, no....o sei cane o sei lupo"
"No, guarda, ho pure il pedigree...Ti spiego: anni e anni fa, un mio progenitore che era un cane, si accoppiò con una mia progenitrice che era una lupa, e nacque il cane-lupo"
"Ah, ok, ciao."
Cammina cammina, finisce sotto una piante.
"Ciao! Io sono un coniglietto, tu che pianta sei?"
"Un mandarancio"
"Eh, no...o sei mandarino o sei arancio"
"No, guarda, ho pure la certificazione....Ti spiego: anni e anni fa un contadino fece un innesto tra una mia progenitrice che era un mandarino e un mio progenitore che era un arancio, e nacque il mandarancio"
"Ah, ok, ciao."
Cammina cammina, vede una cosa che gli ronza intorno.
"Ciao! Io sono un coniglietto, tu che animale sei?"
"Una zanzara-tigre"
"MA VAFFANCULO VA!"

Senza offesa, solo per fare due risate:


Caserma dei Carabinieri. Il maresciallo chiama il piantone: "Piantone, vammi a comprare il giornale!"
E il piantone va.
Il giorno dopo: "Piantone, vammi a comprare il giornale!"
E il piantone va.
Il giorno dopo: "Piantone, vammi a comprare il giornale!"
E il piantone va.
Il giorno dopo: "Piantone, vammi a comprare il giornale!"
E il piantone va.
Il giorno dopo: "Piantone, vammi a comprare il giornale!"
E il piantone va.
E così per due settimane.......
Il piantone allora parla con il suo compagno di stanza: "Cazzo, quello ce l'ha con me....l'edicola sta a 2 Km e tutte le mattine mi toccà fa una corsa"
L'altro: "Scusa, ma fatti furbo! Domani compra direttamente 7 copie, e poi quando ti manda a comprare il giornale, te ne vai bello bello a fare colazione al bar e gli dai una copia al giorno"
Il piantone fa così.
Al quinto giorno si sente il maresciallo urlare:"Piantoneeeeee!!!! Piaaaaantoooooneeeee!"
Il piantone, terrorizzato, pensa:"cazzo, se n'è accorto, ora mi massacrano...."
"B..b...b...buongiono mm...mmm....maresciallo, dica..."
"Oh, e poi dicono che noi carabinieri siamo scemi....Guarda qua: Verona, ingegnere di 35 anni.....SONO 5 GIORNI CHE VA A SBATTERE CONTRO LO STESSO PALO!!!!"

Re Artù deve andare alle crociate e allora chiama i cavalieri della tavola rotonda e chiede loro : "cavalieri,giurate voi di difendere la virtù di mia moglie Ginevra quando io non ci sarò?" e loro: "si sire! Lo giuriamo!" Ma Re Artù non fidandosi,va di nascosto dal fabbro di corte e gli fa fare una cintura di castità con una ghigliottina sul davanti così tornando si sarebbe accorto di chi aveva provato a tradirlo...
Al suo ritorno dopo circa un anno,raduna tutti i cavalieri e gli chiede:"Avete voi difeso Ginevra?"
"Si Sire! L'abbiamo fatto!"
E lui:"Non vi credo! Giù i pantaloni che controllo!" "
E li passa in ispezione...
"Tu mi hai tradito!
Tu mi hai tradito!
Tu mi hai tradito!
Tu mi hai tradito...!" e via di seguito fino a che arrivando davanti a ser Lancillotto e trovandolo integro gli batte una mano sulla spalla e gli dice: "Bravo ser Lancillotto! Tu non mi hai tradito!"
...e ser Lancillotto con voce blesa: "Grascie Scire! Grascie!"

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti

preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro
rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano
nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con
fattura.


La stessa cosa si ripete per diverse settimane. I due prendono
appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni.
Pagano il dottore e se ne vanno felici.


Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso
tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.
Che cos'è esattamente che non va?"


E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua;
io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una
camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale
110. In macchina è scomodo...
Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time... Qui da lei lo
facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica
al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!!"

un vecchio va dal fornaio e dice: vorrei 7 chili di pane
il fornaio: ma guardi che poi le diventa duro
il vecchio : he si... magari