BARZELLETTE !!

[Filippo Baldoni]

due livornesi alla piscina nova a cecina...
nando dal trampolino a braccia aperte urla beppe che ti sembro???
beppe: un falco...
nando: per il petto possente????
beppe: NO PEL'UNGHIE DE PIEDI....

[Attila]

Un vecchietto passa pedalando davanti ad una prostituta e lei gli urla:
"...a nonno! Oggi offerta speciale,50 € !"
E lui:
"Te ne do 200 se ci riesci!".

[uli 400 ss]

mario e beppa livornesi tanto per cambiare "che ci devo fare sono specializzato"
sposi ormai da molti anni ma la beppa non è mai riuscita a raggiungere l'orgasmo, mario innamorato di sua moglie ne soffre molto...
la beppa: "mario sai ieri sera ho fatto un sogno strano s'era a letto un caldo tremendo un nero ci sventolava con una foglia di palma noi si faceva l'amore e sono venuta mario...mi sono svegliata tutta bagnata...
mario non se lo fa dire due volte carica la stufa al massimo va in centro raccatta un marocchino per strada sega due rami di palma e arrivato a casa incomincia a pigiare la beppa...pigia pigia ripigia e il nero sventola dai e ridai e il nero risventola...tutti sudati ma la beppa nulla...
la beppa: sai mario un vorrei essermi sbagliata, sai nella concitazione del momento un vorrei che te sventolavi e io e il morino si faceva l'amore..
mario pronto a tutto per la sua beppa piglia la palma e sventola e il nero incomincia a trombare la beppa...
dopo poco tempo la beppa: oioi mario vengo oddiooo che belloooooddiodio...
mario: e ci credo uni sventolo mia come quel brodo li....

[uli 400 ss]

via l'ultima poi smetto...
lo sapete che dice un livornese se vede gesù che cammina sull'acqua?
Varda lui li, un sa nemmen notà....

[NefaSto]

Due cannibali a tavola:

-"Sai... con mia suocera... non ce la faccio più"

-"Va bhe', finisci almeno le patate..."

[lakeman]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

[lakeman]

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

[lakeman]

Due cacciatori durante una pausa fanno pipi' dietro un cespuglio, uno dei due viene morso al pisello da una vipera. l'altro non sapendo cosa fare corre in citta' dal dottore per farsi spiegare come fare per salvare l'amico. il dottore le dice che bisogna incidere la parte morsa , succhiare ,sputare e poi portare subito l'amico da lui. si avvia dall'amico accasciato per terra che vedendo l'amico di ritorno le domanda con un filo di voce: COS'HA DETTO IL DOTTOREEEE..? Risp: MI DISPIACE... HA DETTO CHE DEVI MORIRE....

[lakeman]

Un signore va dal dottore ke gli dice:"Mi faccia pipi nel vasetto e me lo riporti domani però non mangi e non beva niente."
Il signore va a casa e mangia una brioche pensando:"Tanto il dottore non se ne accorgerà!"
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore ke lo agita e dice:"Lei ha mangiato una brioche! Mi riporti il vasetto pieno domani."
Il tizio va a casa e beve un caffè,pensando:"Tanto il dottore non se ne accorgerà!"
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore ke lo agita e dice:"Lei ha bevuto un caffè!Mi riporti il vasetto domani."
Il tizio va a casa e dice alla figlia:"Facciamo uno skerzo al dottore:fai pipi in questo vasetto!"
Poi va in garage e mette nel vasetto anke dell'olio del motore.
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore ke lo agita e dice:"Ridi,ridi imbecille ke c'hai la figlia in cinta e il motore fuso!!"

[uli 400 ss]

bella quella del vetril...
un negozio di animali un tizio entra e chiede informazioni sui pappaglli in mostra..
:bello quello quanto costa?
:quello 800 parla italiano e inglese...
:azzrola e quello??...sperando di spendere meno...
:quello te lo posso fare 1300 parla italiano inglese e portoghese...
:maremma no no no son troppi soldi e quello laggiù tutto spennato?
:quello è il piu caro di tutti...2500...
:ma come..o quante lingue parla??
:bho quante lingue parla non lo so' so' solo che quell'altri pappagalli lo chiamano professore...